我们村还好，估计选个村长也就十万左右的钱，因为我们村经济不咋的，附近几个更离谱，那些候选人有每家每户分色拉油的，分点饭煲，分袜子的，还有帮交有限电视费，各种各样都有，就似政府来扶贫。有些人花了四五十万没有选上，有些花了八十多万还没有选上，有些花了二百五十多万，选上了。这是我听过花的最多被选上的。村干部选举时里面的小插曲更是多不胜数。据说某村有两个候选人争村长，他们经济不错，有个老头他们都不确定他选谁，于是一个人选前便去做工作，说给你五千，你就选我，别人不要选了，老头说好，还有个候选人也去了，问别人来过没，老头很老实的回答了，来了，给了我五钱叫我选他。来人一听说，我给你一万你选我，老头还是那句话，好。到了最后选举的前一个晚上，第一个候选人又去了，问老头对方来人没，老头还是实话实说，来了给了我一万，那人就说我们已经说好了，你怎么还好拿他们的钱，老头说 是他们硬塞给我的，我有没要。那人见没有办法，再给你一万，你一定要选我的，你再倒来倒去，我们就对你不客气。就这样一个老头，一张选票，总共两万五。当然最后老头选的谁，还是两个都没选我们就不知道了 。

    听说还有个老头也是这样的情况，只是钱没这么多，好象一个是五百一个是一千，被他自己搞混了。谁出多谁出少，他就不知道怎么选了。于是他把钱都拿到了派出所，你们猜派出所的人怎么对他说。他们给你钱，你拿着就好，你选谁你不选谁那是你的事，就这样打发他了。

    说到这里我不禁想到了现在的小学生，班干部竞选。你选我，我就请你吃KFC。这都是大人的身教啊！！！！！！

    4月2日也就是今天早上，刚到公司门口，就感觉有些不对劲，草坪上鹅卵石翻动，泥土四溅。好半响才反应过来。第一感觉就是我们公司的两棵树被偷了，难怪刚刚怎么感到我们公司门口的草坪上变空旷了，原来竟是这样。这世道果然什么人都有，自然也有这采花一族，或许应该尊称我公司门口的为采树贼，当然此贼必是“学识渊博，性情高雅”之人，不然他也不会知道这两棵树值钱。春天果然是让人蠢蠢欲动的季节啊。

  国人的素质真的不敢让人恭维啊，我公司地处环线边缘，红绿灯口，整日人来人往，车流孱动，谁曾想到会有人如此胆大，光天化日之下趁着夜色朦胧行此不雅之举。不知道当他伸出那双黑手时想到了些什么，感叹啊。。。

     车上的内容我自己认为还是比较容易的，相对来说，除了几句文明用语，还有那些动作设备像计价器只要考的时候心态好点，不是很紧张，我想跟我同考的那些同胞们都不会有问题的。关键是要熟记20条线路，当考官询问路线答不上那就不用再考了。不是基本而是肯定没有戏了。虽然问我的那条线路相比较其他几条，我不是很熟。还好神帮了我一把，我一字无误的答上了。只是有点让我汗颜，行驶中考官提醒我挡位加上去，当然这不是我忘记了，而是我故意没有加。因为一个是考试的车是老古董，最早的桑塔娜，我想还是安全点好，还有个是考的地点在篮球场上，就这么点地方，说实话刚起步就要踩刹车停车了。所以我没有加，既然考官说了就加吧。

     我自己感觉最难的是安检这一块，虽然说是意思下，但是其内容还是要倒背如流啊，不能有错误不能漏掉。分三部分：车的左前部，前部，右前部。运气差的是我抽到前部，对于这块内容我是最不熟的，还好今天耶稣始终站在我这里，有惊无险，涉险过关。

     这些天的培训到今天上午为止，总算告一段落了。一考完就感觉整个人就轻松了。其实我考这本《从业资格证》不是说我打算去开出租车赚钱，只是想多拿本证而已，我有我自己的工作，虽然工资不是很高，但也还算是自由。今天好好休息休息，放松放松

　　　　时间过的真快，眨眼间一个新年又离我们远去．２００７已变成遥远的过去，０８也已即将过去一季，回想过去的一年好象还是这么浑浑厄厄的走过．收入没有变多，工作还是没有前途，爱人还是没有找到，而油价肉价却是没有停下，一个劲的往上涨．都说人民币值钱了，可我怎么感觉好象相反啊．以前狗不理肉包只要五毛钱一个现在都变八毛了．有时我想我要是狗不理就好了，那我就值钱了．

　　　　都说０８是不平凡的一年，电视上说是奥运年．我说果真，一开始０８就让我们感受到了不一般啊．你瞧见没，腊月里那么多民工兄弟不是困在车站就是堵在回家的路上，这个新年我想会让很多人毕生难以忘怀吧．我没想到我们南方也会遇到雪灾，以前只要飘几朵雪花就让我们美的吃了蜜，现在却闹了灾，所有公交车停开，我想这是从未有过吧．

　　　　不知道０８还有多少惊喜等着我们，很期待．．．．

    爷爷在我们村上也算的上是颇有威信。一是他本身的人生道路，二是我们这个大家庭对人对事的公正及一致性，也就是团结。

    爷爷是个老共产党员，详细的经历作为后辈他自己没有告诉过我们任何一人，我们也只能从其他长辈中拼凑一些。我想这或许跟他不喜张扬的性格有关吧。我不知道爷爷是什么时候参加共产党的，但从革命经历来看光是参加过金萧支队这点就足以让我们这些景仰革命前辈的后人羡慕不已（好象是给金萧支队送过信还是什么，具体不是很清楚了）。后来解放后，我不知道从什么时候开在孙辈始什么时候结束，只知道爷爷还当过镇农机厂厂长，造纸厂厂长，村委书记。听说成绩还不错。最受苦的是文化大革命的时候，我不知道他们给爷爷安了个什么罪名，只知道这次是爷爷一生中最重要的一个槛吧。听我已过世的奶奶说这次爷爷受了不少苦。那时肩膀上都是用铁丝勒的，头戴高帽然后就去批斗。爷爷硬是没哼一声，我知道他这是要强。后来文化大革命平反了，爷爷才能继续他那人生轨迹。我佩服他不是因为他是我爷爷，是他的处世态度。

    爷爷一生有四个儿子一个女儿，可惜的是那个时候是三年自然灾害，那时我阿姨还很小，经受不住饥饿就没了。爷爷就这么一个女儿我想当是他也是非常非常难过的。在孙辈就是我们了。外人一直说我爷爷福气好，有四个孙子四个孙女，的确的，现在又有了第四代：一个曾孙一个曾孙女还有两个曾外甥女。爷爷观念也跟农村的其他老人不同，没有重男轻女的封建思想，这一点我想在他这个年纪的人是没有几个比的上的。

    自从病倒后也就是今年正月开始，我的爸爸叔叔伯伯就开始明天照料他的生活起居，不论白天黑夜，二十四小时不离人。到最后我们四个堂兄弟也陪在身边，没想到爷爷还是走了。说实话，面对这种病，我们每个人都有心理准备。可是真的到了爷爷走的那刻，我们还是不愿相信。一秒的时间让我们阴阳相隔，从此我不再有爷爷了，不能再看到那熟悉亲切地面孔。

    爷爷就这么走了，丢下一帮疼他爱他的后辈。我知道这是自然规律无法更改，虽然失去亲人我们都舍不得。或许，对于爷爷自己来说未尝不是一件好事。已经三四个月没进一粒米饭哪里还有人的样子，真的是骨头包了一层皮啊。最后几天更是连水都不算是喝了，就是活死人差不多。这样痛苦的活着，不仅是他自己还是我们这些亲人都是种折磨。

    爷爷，一路走好。对不起，是我们向你隐瞒了病情，我们只是想让你过的开心些，活的没有心事。我们会象你以前在的 时候一样不让你失望。会谨记你的教诲把我们大家庭好的方面继续传承下去。你在下面不用担心，有什么事我们会一起去面对一起去解决的。代我们照顾好奶奶，我会经常去看你们的。

《孟氏家谱》说：行辈

2006-07-06 16:41:44

   看到那些新人开开心心的样子，我却不由自主地想起你，然后就是心痛。或许这就是痛并快乐着吧。还是很感谢你给我这样的感觉，虽然那种充实的感觉已经远离我了。但我不怪你也不为自己后悔，毕竟这也是我人生中的一次经历。虽然不想拥有伤感的往事，但人生就是这样，由不得自己做主。我会珍惜的，珍惜你给我的一切。快乐也好，伤心也罢。我不会后悔。虽然心还在痛，自己还陷在沼泽中无法自拔。我知道人都有看不开的时候，现在的我就是在这个时候。痛彻心扉的感受不是谁都有，但所拥有过的人我相信他们的伤都不会轻易痊愈。虽然我痛恨自己不能那么快的将你遗忘。开始不会怪自己的无能，可能我真的要付出一生的时间才能将你从我的记忆中抹去。真是这样的话，伤害的不止是我一个，也会伤害到你的，可能还会包括其他人。这是我最不想。最不愿看到的，但这正如射出的箭无法回头般。以后所有可能的结果就让我们交给老天爷吧。我们谁说了都不算数的，不是吗?

   并不是不想联系,只是不敢联系.我什么都不怕,就怕心再痛一次.我自以为找到了我生命中的轻舞飞扬,可她却不愿在我身边飞舞.注定的终究是注定的.我曾以为我的未来会一直有你在我身边,不曾料到你却只能活杂我的记忆中,不想做你生命中的过客,却太过无奈.只能对命运低头,世事太善变化.圣诞夜发生的我将永记于心.我以为我会陪你过完今生今世.今夜距那已经整整五十二天了.我从喜到悲,从天堂到地狱.所走过的没人了解.也没人懂.在今天这个特殊的日子,独自坐在电脑前敲打键盘.我知道我没资格与你共度,哪怕是送些小礼物,对我都是太奢侈了.

     还是很感谢你给我这样的感觉。虽然那种充实的感觉已经远离我了，但我不怪你也不为自己后悔。毕竟这也是我人生中的一次经历，虽然不想拥有伤感的往事，但人生就是这样，由不得自己作主。我会珍惜的，珍惜你给我的一切。快乐也好，伤心也罢我不后悔。虽然心还在痛，自己还陷在沼泽中无处使力。我知道人都有看不开的时候。现在的我就是在这个时候吧。痛彻心扉的感受不是谁都有，但所拥有过的人我相信他们的伤都不会轻易的痊愈。虽然我痛恨自己不能那么快的将你遗忘。可是不会怪自己的无能，可能我真的要付出一生的时间才能将你从我的记忆中抹去。

     我知道真的这样的话伤害的不止是我一个，也会伤害到你的。可能还会包括其他的人。这是我最不想最不愿看到的。但射出去的箭谁还能改变它的方向呢。以后所有可能的结局就让我们交给老天爷吧，我们谁说了都不算数的，不是吗。

     有些人并不是不想联系，只是不敢联系。我什么都不怕，就怕心在痛一次。我自以为找到了我生命中的轻舞飞扬，可她却不愿在我身边飞舞。注定的终究是注定的。正如歌词里所说想留不能留才最寂寞，因为爱，才懂得珍贵。一只风筝一生只为一根线冒险。。。。。。

们放在这里。因为我感觉这是以前的我为现

在的我所作的，写出了我的心情，真的。谢

谢以前的我。

 也希望大家对我这四篇抱着宽容的态度去

读，谢谢。

         总是细雨飘渺。

         回首往昔的欢愉，

         今朝的行同陌路，  

         带给我的总是惆怅与失落。         

         我曾怀疑，

         这满天的细雨。

         是否  

         就是你的化身，

         为何   

         会淋湿我的双眼，

         会淋湿生命的诺言。

         难道                 

         让我念着遗忘的咒语，  

         遗忘爱情的信仰。   

         躲不过细雨的侵袭，       

         猜不透你的毫无理由，

         你的离开，   

         到底给我留下了什么，

         让我细细思考，

         又让我苦苦寻觅。。。。。

   真的很抱歉我让你为难让你伤心了，我也知道说对不起对你来说显得太苍白无力了，可我除了说这句还能说些什么做些什么呢？我已经在很努力的试着让自己回归到原来的自己，不管你信也好不信也罢，我是在为你为他为自己在尝试放开。可是现在的我越想忘了对你的那份情，却越是刻骨铭心。这几天我常常想求生不得求死不能是不是就是这样的一种折磨。我多希望我留给你的是那么一点点感动，哪怕就一点点，只是现在我知道我给你的是无尽的痛苦。而我似乎什么都做不了。你知道这些天我晚上怎么过的 吗，每晚都失眠。只要一闭上眼，我就见到了你，然后心就在痛了。我知道你是感受不到我的感觉的，虽然你也不好受。你是体谅不到跟亲如兄弟的朋友发生感情上的纠葛是多么痛苦的事。

    如果我以上说的那些话真的让你不好受，我真的是无心的。我希望你不要喝醉，那样对你的身体不好，也不是他希望见到的，当然也包括我，真的。
 
梦之女 18:31:21
对你，我只能做朋友，我决定的事不会改变，至于他太突然了，只是跟他还可以聊，因为我跟他的性格很相似
陆地上的风 18:32:04
我只想知道你们之间是谁先提的
梦之女 18:32:21
但是相似性格人在一起又觉得恐怖，像是看到了自己的影子
陆地上的风 18:32:52
那是天意吧
陆地上的风 18:36:30
能告诉我吗
陆地上的风 18:36:46
我不不期望能改变什么
梦之女 18:43:27
可能就那天喝多了，我跟他说了不会跟你交往的，我让他别做和事佬了，就是跟他聊得多吧，
梦之女 18:44:57
中午问你喝得烂醉什么感觉，因为那里就好像喝醉
梦之女 18:46:23
想让自己心情好一点，吹吹风头脑会清醒点吗，拜拜，先下了
陆地上的风 18:46:25
好的

    迷途的羔羊何时才能归家，可是怎样才能离开这样的沼泽，我不知道。内心的阴霾在继续。。。。。。

   本来我想吃完饭就回家去的，可是我怕他担心怕他更往坏处想，所以我才留下的。你知道我为什么会想去打台球吗，因为我想发泄一下，在火锅店里我就有种想揍人的冲动。我知道打台球他是在让着我，不过我无所谓，因为对我而言，胜负无所谓，我只想发泄。这样对他也好，他心里好受点。那时我真的很矛盾，我真的想走，就留下你们俩。那层纸破了以后，我真的害怕面对你面对他，我好无助。但我又想跟他谈谈，毕竟总是要面对的。说开了对大家都好，长痛不如短痛。

   高中的时候有个朋友说过几句话，我现在想想挺正确的。那时候还在学校，我谢绝了她跟她说做朋友。她说，爱情这种东西你一旦付出了，怎么可能说变朋友就变朋友呢。只有三种情形才可以。一是奇迹，二是意外，三是时间。前面两种要靠机遇，求之不得。说的通俗点只有电视或者书里才有。现实是残酷的，奇迹不会发生在我们平凡人身上。所以只有时间才是我们唯一可行的 ，但也是最不确定的。一段感情要发生质的变化，短则几个月几年，长则几十年才可以。可是它不确定所以也有可能到死你还是白费功夫。毕竟有些事不是一句承诺几句话可以改变的。特别是感情这种东西，人真的挺脆弱的。我不是圣人，做不到“不以物喜，不以己悲”，更做不到挥一挥衣袖，不带走一片云彩的那份轻松与惬意。我只是再普通不过的大众中的一员。

        在豪尚你走后，我们谈了很久，关于你的。一个是自己喜欢的，一个是不是亲兄弟却胜似亲兄弟有着十年感情的。我能说什么，我都希望你们能幸福，但我不希望我们都背着包袱，那样太累了，不是吗。虽然我不想放弃，但终究是要面对的。还记得很早以前，小成曾开玩笑如果到了万不得已不做选择的时候，兄弟与老婆选哪个。那时我是不经思索就说兄弟。一生能有几个兄弟，有几个十年，老婆可以再找嘛。而今天到了真的要选的时候，我确实是左右割舍不下。两个我都要，可是我感觉现在我两个都没有了。曾经听过一段话：在对的时间遇见对的人是一生幸福，在对的时间遇见错的人是一场心伤，在错的时间遇见错的人是一段荒唐，在错的时间遇见对的人是一阵叹息。而我们到底是属于那种呢，我不知道。其实有些事真的只是在一瞬间就改变了。

   还记得圣诞夜那晚吗，我不知道我怎样得到的错觉。我要像你道歉，真的。现在我充满了愧疚感，还好我们都坚持到了最后，不然我真的 不知道该如何面对你们两个。可能我还是伤害到了你。说实话我现在就像是在一间黑房子里般，不知道光线在哪，很孤独很无助。还记得你问我为什么每次我都带他来吗。我说是你们都熟悉不会有陌生感，好谈，还有怕你无聊，我又没他会说话，总能逗你开开心。最重要的是我们是兄弟可以说是无话不谈，但这样的结局是我始料不及的。我无话可说，要怪也只能怪自己，怪造化弄人吧，毕竟感情这种事是不能安排的。我以前总喜欢把事埋在心里，现在经过这次，我想我会回复到以前的样子吧。不管是谁，什么事放在自己心里总会更安全一些，免得下次又出什么意外吧。

      我知道昨晚我们三个都是无心睡眠，我们俩都到天亮。但却没有再提那些事，可能是怕再次触动到心灵深处那最脆弱的部分吧。其实我们各自心里都在想，却又很有默契的不出声，互不打扰。我不知道以后是不是还有机会跟兄弟这样可以同床而眠，推心置腹的长谈。我想机会是不太会有了吧，因为这件事，我相信都会在我们心底留下最深刻的印痕。他说的那些话说实话我都只听一半，因为听的越清楚我心里就越难受。但那句说欠我一个人情我却会铭记与心，我不是那种知恩图报的人。更何况我们是兄弟，我感觉我就像是在做一次交易一般，真的很令我心痛。我不怪他，我知道他这么做是想补偿一下我，如果我要什么回报的话我会对不起你了。我不是势利的人，不然我也不会退出。

     我知道他兄弟情义很重的，很在乎其他兄弟的看法。怕他们说跟兄弟横刀夺爱（对不起，我不想用这词，我想不到其他的，抱歉），小成那里你跟他说我会去说的，我知道他心里也不好受的。我会真心祝福你们的，不过以后在一起的机会我想是不太有了，因为大家在一起难免会有些尴尬。凡事不可能十全十美，我也认了，我这么说，希望你跟他都不要往心里去。不然我会更内疚的。

     我想那两个刀伤我会自己慢慢疗养的，你们也不必太担心。只是终究会留下两个伤疤吧，其实是挺难得的，不是谁都能给我这样的伤疤啊。心痛过了就会忘记，伤疤却不会退去，我想它们会一直随着我化为尘土吧

      我的博客开了这么久，说实话还没有真心去写过点什么，就让我以这种方式来纪念一下吧。今天我是旷班来写的， 把我心里的写在这里希望会好一些吧。现在在听爱乐团的《放开》，希望真能放开吧，这样对大家都好。

　我的博客地址：　　http://mdf164888.bokee.com